Conspirações #1 - MIB

Foi mal por postar o quadro as 19:00 horas,eu tinha que estudar Física,Química,Astronomia e Biologia,pra amanhã eu ter férias manolows e.e.Vamos voltar ao post, como sabem temos uma polêmica muito grande no mundo todo: Os Homens de Preto REALMENTE existem?Fiquem Ligados!

Introdução:

''De acordo com algumas pessoas, os Homens de Preto existem, mas eles não são tão bonzinhos ou divertidos quanto Will Smith e Tommy Lee Jones. Normalmente eles aparecem depois que alguém tenha visto um Óvni. Seus ternos são estranhos e brilhosos e suas vozes são monótonas. Alguns dizem que na verdade eles são andróides empregados pelo governo ou alienígenas para abafar a verdade sobre seres de outros mundos. Supostamente eles são telepáticos e capazes de exercer o controle da mente de suas vítimas. Ou será que os Homens de Preto são simplesmente uma alucinação? Robôs do governo em ternos pretos parecem bastante obedientes se comparados com pequeninos homens verdes voando em discos voadores.'' Discovery Channel MIB Geralmente são de baixa estatura, magros e pálidos – e mais raramente altos, loiros e de pele acetinada. São vistos usando óculos de sol, principalmente nos centros urbanos. As vestimentas são pretas – daí seu nome – e quase sempre novas. Deslocam-se em veículos novos – em alguns poucos casos o modelo era antigo – pretos ou de tonalidade escura. Não parecem irritadiços nem malignos, mas transmitem uma sensação de ameaça e infundem medo. Parecem envoltos numa aura fantasmagórica ou sobrenatural. Surpreendem-se diante de objetos comuns como canetas esferográficas e talheres. Os gestos e o caminhar são robóticos, e os diálogos monótonos. As perguntas se concentram em fatos estranhos ou insólitos. Falam com sotaques esquisitos, e a linguagem ora é excessivamente formal, ora recheada da gíria ultrapassada de velhos filmes policiais hollywoodianos: “Olhe, amigo, se você dá valor à sua vida e à de sua família, esqueça essa história que você anda espalhando por aí”, teria dito um deles. Raramente empregam a violência física, mas não hesitam em lançar mão dela quando necessário. Apresentam-se portando identidades de oficiais das Forças Armadas ou de agentes de órgãos de contra-espionagem internacionais. São seres dotados de capacidades paranormais, já que se antecipam às ações dos alvos visados. As visitas e intimidações se repetem até que consigam atingir seus propósitos. Esse é o perfil dos misteriosos e famosos “homens de preto”, denominação proveniente do inglês men in black. Ostentando um estatuto quase mítico, os HDP surgiram como um dos fatores mais persistentes do fenômeno OVNI. Os primeiros relatos, logo após a 2ª guerra mundial, já faziam menção a homens estranhos vestidos inteiramente de preto que chegavam de surpresa, às vezes sozinhos, às vezes em dois ou três, nas casas de determinadas testemunhas, geralmente antes que relatassem a experiência para qualquer pessoa. Quase sempre demonstrando saber mais do que um estranho poderia saber sobre a testemunha, os HDP recomendavam que não contassem a ninguém o que tinham presenciado. A sua principal missão era a de dissuadir as pessoas de falarem sobre os OVNIs. MIB em Ação No contexto ufológico, Harold Dahl foi o primeiro a ser prevenido por um HDP a não divulgar seu caso. Mas como os discos voadores eram publicamente desconhecidos em 21 de junho de 1947, levando em conta que o assunto só iria explodir com a visão de Kenneth Arnold três dias depois, Dahl desprezou a advertência. Após a tragédia aeronáutica em que pereceram dois oficiais e se perderam as “provas” que recolhera (pedaços de metal caídos de um OVNI), Dahl prosseguiu investigando sozinho e, pouco tempo depois, desapareceu sem deixar rastro. A partir de então, casos envolvendo HDP não pararam de suceder-se ao longo dos anos. A síndrome dos HDP é denominada “benderismo” em decorrência de uma experiência vivida por Albert K. Bender, em Bridgeport, Connecticut. Em 1952, Bender fundou o International Flying Saucer Bureau e passou a editar a revista Space Review. Em setembro de 1953, Bender recebeu no seu endereço a inesperada visita de três homens de baixa estatura vestidos de preto, os quais lhe ordenaram que dissolvesse seu grupo. Os HDP censuraram a edição de outubro da revista que, em seu número anterior, havia prometido aos leitores uma resposta definitiva ao problema dos discos voadores. A edição de fevereiro de 1954 dedicava-se exclusivamente a questões relativas a astronomia, com exceção da nota “Declaração Importante”, que dizia: “Se dependesse de nós, os discos voadores já não seguiriam sendo um mistério. Gostaríamos de publicar integralmente em Space Review os pormenores, não fossemos dissuadidos a abandonar essa intenção. Aconselhamos máxima cautela a todos os que se dedicam à pesquisa do assunto”. Poucos meses depois, o International Flying Saucer Bureau e a Space Review foram extintos por Bender, que entrou em estado de choque e permaneceu vários dias sem comer nem beber. Ao sair do torpor, nunca mais envolveu-se com ufologia. Por volta da mesma época, outra revista norte-americana especializada em discos voadores, a Nexus, anunciou que obtivera junto a fontes oficiais secretas uma “evidência irrefutável” da verdadeira natureza do fenômeno, a qual dariam a conhecer na edição seguinte. Aqui, novamente, em lugar do prometido, apenas uma nota do editor alegando ter sido coagido por uma alta autoridade. O fundador e presidente do Australian Flying Saucer Bureau, Edgar R. Harold, no mesmo ano de 1953, desmantelou a organização após receber a visita de três HDP. Harold H. Fulton, diretor da Civilian Saucer Investigation, da Nova Zelândia, agiu de forma semelhante.

Em Breve...

Depois não venham me dizer que eu sou um preguiçoso que não está fazendo nada pelo blog, que fica ocupado com besteiras e deixando o blog morrer... Minha explicação da falta de postes é isso aí.

Ah, e o João Victor ainda não deu as caras. É ele que vai fazer o quadro das conspirações, então reclamem com ele, não comigo u.u

Mudanças no blog

Me decidi e queria mostrar as mudanças no blog. Aqui vai a programação:

O "Conspirações" vai ser o bobão que não entra mais no msn nem no xat João Victor que vai fazer. Pelo menos eu espero. Cara, se estiver lendo isso, faz de uma vez e posta na quinta --' Eu dei uma dicas pra você, escrevi lá no poste que você começou fazendo. Bem, é isso, tchau.

Mensagem da Dany - COMENTEM SENÃO EU VOU MANDAR MINHA PRIMA VITÓRIA IR AÍ NA CASA DE VOCÊS E FICAR LHES APERRIANDO O DIA TODO!!!

(tá, eu tive que servir de babá pra minha prima ¬¬' ela é uma peste u_u)

Dany Responde #3

Desculpem a demora por novos postes. Hoje é terça, e mesmo não sendo segunda... É dia de Dany Responde!

Hey gatos e gatas! Vamos com mais uma edição do melhor quadro do mundo! /táparei

Pergunta 1 - Dany, o meu pai me proibiu de ver meu namorado, porque segundo ele, ele tem cara de maconheiro. Tá, vou falar sério, é de safado, tipo aqueles motoqueiros durões... O que eu faço pra ele ter confiança em mim?? Ou melhor, no meu namorado...

                                                                                                       S. A.

Dany Responde - Que tal mudar de namorado? Ok, se você realmente ama ele, e não está inventando essa história só pra aparecer aqui (nem imprensa chega aos meus pés u.u) então o melhor a fazer é tentar provar que seu fofo não é nenhum malandro nem nada do tipo! Como fazer isso? Olha, eu não sei bem, vai depender muito dele. Se seu namorado é do tipo que só usa jaqueta e anda de moto porque acha carro muito caro, então vai ser fácil. Mas, se for daqueles badboys sem juizo, com tatuagem de caveira e a maior cara de durão... Querida, você não acha que ele vai mesmo querer se casar com você né? Sem parecer ignorante, mas... Pense. Você acha mesmo que ele e você tem futuro juntos?

Pergunta 2 - Oi Dany, tudo bom? Olha, eu fiz uma tatuagem com o rosto e o nome do Justin Bieber, sabe... Sendo que meu pai ODEIA totalmente tatuagens, e se me pegasse com uma, ainda mais do JB (ele vive reclamando do barulho do meu quarto por causa do meu celular que vive tocando Baby) eu estava perdida! O que eu faço pra esconder dele?

                                                                                                  T. C.

Dany Responde - Querida, que tal colocar uma tatuagem com o rosto do seu pai em cima da do JB?? Aí ele concorda, neah fofis!! Mas falando sério... Por que? Me explica. Não sou uma MegaFãForever do Justin Bieber, mas sei como é. Eu sou fã do Paramore, de coração. Mas isso não me é motivo pra colocar uma foto da Haley em versão de tatuagem em mim! Seja lá onde você colocou, neah... Então, todo mundo já deve saber que você é fã do JB... Então pra que uma tatuagem dele, criatura?? Por isso, rezo pra que essa sua tatuagem seja de chiclete do tipo que sai com água... Meu conselho é: esconder uma coisa dessas do seu pai é esconder você de uma pessoa que você vê todo dia na sua casa. Uma hora ele vai descobrir! Só não me diga que a tatuagem foi onde o sol não bate, hein...

Pergunta 3 - Dany, me acode! Ontem foi a festa de aniversário da minha melhor amiga! Estava eu lá toda feliz, e acontece que eu tenho o hobby de tirar muita, mas muita foto e fazer videos de onde eu vou. Quando a festa acabou, e eu cheguei em casa, fui logo ver as fotos e um video que eu gravei do irmão caçula dela falando bobagem. Aí que está: enquanto ria com as maluquices do irmão dela, percebi um coisa estranha no fundo da sala, onde eu e ele tinhamos filmado. Dei zoom, e adivinha?! O namorado dela beijando uma piriguete qualquer que eu nem sei quem é! Fiquei pasma, desliguei a câmera e fui dormir. Ainda não tive corragem de falar pra ela. Me ajuda Dany! Como eu posso dizer pra minha melhor amiga que ela é corna?  

                                                                                                               N. I 

Dany Responde - Fofa, já que ela é sua amiga você tem que contar! É obrigação! Tá, nem tanto, mas imagina se outra pessoa contar e ela descobrir que você sabia e não contou?? Ai piorou tudo né! Seja firme. Não chegue lá desesperada gritando "AMIIIGAA!!! O TEU NAMO TAVA DE PEGAÇÃO COM AQUELA PIRIGUETE DA FESTA!!! CUIDADO COM OS CHIFRES!!! BABADO!!!"... Seja calma e séria. Ai ela vai perceber que você não está mentindo. É minha dica, tá? E de preferência, leva o video da cãmera com você. Talvez ela não acredite muito nessa história... Ah, e dá um chute na bunda dele por mim tá? Beijos!

E esse foi mais um... Dany Responde! Até a próxima! Beijo não me liga porque vou estar ocupada checando os videos das minhas festas de aniversário... Só pra prevenir, né!

Alien Files 3 - Os segredos da NASA (2)

No poste anterior, falamos sobre os segredos que a NASA esconde da civilização, no caso, sobre as tempestades solares e a cor de Marte. Hoje, irei dar continuidade à esse tema.

         Arquivo nº 3 - Os segredos da NASA (parte 2)            

----- Segredo #3 - Vegetação em Marte? -----

Poucos acreditam na vida em marte. E se acreditam, no máximo imaginam bactérias e microorganismos primitivos, a maioria fossilizados até. Mas nada além disso. Porém, o que poucos sabem, é que já até existem evidências de coisas em maiores por lá. Nunca foi provado que é real. E nem que é uma farsa.

Estou falando da suposta vegetação em Marte. Tudo começou quando o MOC (Mars Orbiter Camera), um satélite de mapeamento fotográfico de Marte, tirou uma foto que causou grande polémica. Ele estava a latitude de -82,02º e longitude 284,38º (próximo ao polo sul marciano), quando filmou algo incrível, para não dizer espantoso. Uma suposta vegetação em Marte. Esta foi a foto:

Essas coisas parecem muito com árvores grandes, com ramificações. Se não acha isso, vou mostrar agora outra foto tirada pelo MOC, mas de uma árvore da Terra muito parecida com essa de Marte:

E não acaba por aí: aquela não foi a única foto de uma vegetação em Marte. Existe outra, que mostra plantas se tornando mais e mais espessas, criando uma floresta. Veja:

Qual a explicação para isso? Talvez, algumas formas de vida, do tempo em que a água foi abundante em Marte, ainda cresçam em menor escala por lá. Suas raízes, provavelmente, estão afundadas em uma camada de água parcialmente congelada do local. Alias, estamos falando do polo sul de Marte. E ainda existem mais fotos do MOC apresentando vida vegetal no solo de Marte. Veja:

 

Agora, compare essa imagem com essa outra, via satélite, mostrando a vegetação do deserto da Austrália:

Realmente uma semelhança incrivel! Agora, se você ainda acha que aquilo não são árvores, e sim qualquer outra coisa... Prepare-se para ter um ataque do coração uma surpressa:

Você acha que os mistérios da superficie de Marte não passam de supostas florestas? Está enganado. Nessas outras fotos do MOC vemos claramente coisas que parecem ser lagos:

 

E as fotos de vegetações em Marte só estão crescendo...

Agora em cores...

O que você pensa disso tudo? Será isso uma nova descoberta... Que o governo e a NASA tenta esconder, mas que todos sabemos que é um fenômeno já descoberto? Abram seus olhos. O planeta vermelho (que, como eu mostrei no poste anterior, não tem aquela cor nem de longe) pode esconder mais surpressas do que você pode imaginar.

----- Segredo #4 - Mentiras sobre a Missão Apollo -----

Você sabe quem é Ken Johnston? Ele é o ex-gerente de Dados e do Departamento de Controle de Fotografia do Laboratório Receptor Lunar da NASA durante o Programa Lunas tripulado Apollo. Ele liberou totalmente várias declarações sensacionais nos EUA. Segundo ele, os astronautas norte-americanos acharam ruínas antigas artificiais e até uma tecnologia previamente desconhecida para controlar a "gravitação" quando a missão pousou na Lua. Eles tiraram fotos, mas a NASA ordenou que Johnston destruísee as imagens. 

Ele não seguiu a ordem. Falou que o governo norte-americano estava mantendo esta informação um segredo durante 40 anos!

As alegações assustadoras de Johnston sobre a missão Apollo apareceram recentemente em um novo livro chamado "Dark Mission: the Secret History of NASA", (A Missão Escura: a História Secreta da NASA) de co-autoria com o consultor da NASA e Conselheiro científico da CBS, Richard C. Hoagland e Mike Bara, um consultor de engenharia aeroespacial. As fotos de baixa qualidade que estão no livro mostram ruínas de edifícios, uma enorme cúpula como se fossem objetos feitos de vidro, torres de pedra e castelos pendurados no ar.

Richard Hoagland acredita que o interesse de Washington na exploração de Lua que apareceu de repente depois de 30 anos de silêncio está baseado nos achados lunares que o governo norte-americano tem mantido em segredo durante 40 anos. Rússia, China, Japão e até mesmo a Índia anunciaram publicamente os seus planos para trabalhar na exploração da Lua. O EUA, Hoagland disse, quer ser neste momento o primeiro.

Hoagland e Johnston também pretendem provar que a NASA age virtualmente como outro departamento de defesa dos Estados Unidos, intitulado para classificar importantes informações técnicas e científicas sem o controle do congresso americano.

(créditos ao site Nova Realidade por estas informações) 

Fique agora, com essa imagem intrigante: é uma foto do "capacete" de um dos astronautas. Perceba que, é possível ver uma estranha coisa (digo coisa para não parecer muito precipitado e dizer nave) voando perto deles no reflexo. Preste atenção:

Parece realmente incrivel, não é? O que você acha à respeito? Que outros segredos e mentiras a NASA esconde de todos nós? Comente! No próximo episódio da série... Bom, não vou estragar a surpressa!

Tirinhas - Arrasando

Quartas de Humor #2 - Fim do mundo

 

Acho que todos vocês já viram a tirinha de ontem se não, veja, comente, ou morra! e pensaram "Nossa... Mas e se for verdade?". Pelo menos eu pensei. E, no Quartas de Humor dessa semana, a coisa não pode ser diferente!

#1 - Como o fim do mundo foi descoberto?

Simples. Em 2009, chegam os Jonas Brothers, mudando drásticamente o conceito de rock. Em 2010 chega o Justin Bieber, que em pouco tempo, vira o cantor teen mais famoso do mundo, barando todos desde o extrondoso single "Baby". E em 2011, Rebecca Black fica milionária. Viu, o fim é em 2012!

#2 -Como se proteger do fim do mundo?

Fácil! O mundo vai acabar, não é? O melhor jeito é sair do mundo! Primeiro, compre uma passagem de avião para os EUA, mais expecificamente em Washington. Para ir mais barato, vá para alguma área pobre próxima. Ai é só fazer um show da dança, e quando todo mundo estiver distraido, roube um carro ou um camelo! Use seu charme para entrar na sede da NASA (se não tiver, faça um curso com a Dany). Se não funcionar, apele. Quando conseguir entrar, seu próximo desafio vai ser destruir as câmeras de segurança. Pegue aquele chiclete que você guardou na nuca e jogue na câmera. Boa pontaria! 

Se não tiver chiclete, pegue sua arminha de água portátil que você ganhou da mamãe quando tinha uns 5 anos, a encha de água do bebedoiro, e pronto. Quando as câmeras estiverem pifadas, corra e se infiltre nos dutos de encanação. Vá lá até chegar na área onde ficam os foguetes. Viva por lá até o próximo lançamento, tipo, na lua. Se alimente dos bichos mortos que vivem nos dutos junto á você. Ah, e faça suas necessidades lá mesmo. O mal cheiro vai acabar matando os bichos que ainda estão vivos de sufocamente, e a sua urina... Pode abrir uma das janelinhas do duto e soltar tudo em salas várias. Quando chegarem, vão pensar que é plutônio ou alguma coisa do tipo. 

Quando o grande dia chegar, primeiro pegue um imã gigante (deve ter um na sala de invenções) e o cubra com metal, que vai deixá-lo ocupado. Pegue um balde e o encha de algum ingrediente quimico perigoso, do tipo ácido e destroi o metal. Coloque em cima da porta e amarre ele em uma corda, que também está amarrada em um robô de controle remoto, como um esquema de "arrancar um dente". De preferência, deixe o imã escondido, mas em local aberto direcionado para a lua.

Então, depois, roube um traje espacial e finja ser um astronauta. Entre na nave, e prontinho, você está à caminho da lua! Quando chegar lá e passar um determinado tempo, a NASA vai mandar você voltar. Não vá. Fique por lá até o mundo chegar. Quando isso acontecer, e toda a raça humana estiver sido exterminada, pegue o controle remoto do seu querido robô, ligue-o e faça ele andar para frente. Isso vai fazer a corda puxar o balde, e derramar o liquido esquisito emcima do metal. Sem o metal, o imã vai procurar outra coisa para atrair... Ou seja, VOCÊ! Entre na nave, que está sendo puxada pelo imã e volte para a Terra.

Parabêns, você fugiu do fim do mundo!

Por problemas no servidor do blogspot, não consegui postar a tirinha. Clique aqui para vê-la.