Acho que todos vocês já viram a tirinha de ontem se não, veja, comente, ou morra! e pensaram "Nossa... Mas e se for verdade?". Pelo menos eu pensei. E, no Quartas de Humor dessa semana, a coisa não pode ser diferente!
#1 - Como o fim do mundo foi descoberto?
Simples. Em 2009, chegam os Jonas Brothers, mudando drásticamente o conceito de rock. Em 2010 chega o Justin Bieber, que em pouco tempo, vira o cantor teen mais famoso do mundo, barando todos desde o extrondoso single "Baby". E em 2011, Rebecca Black fica milionária. Viu, o fim é em 2012!
#2 -Como se proteger do fim do mundo?
Fácil! O mundo vai acabar, não é? O melhor jeito é sair do mundo! Primeiro, compre uma passagem de avião para os EUA, mais expecificamente em Washington. Para ir mais barato, vá para alguma área pobre próxima. Ai é só fazer um show da dança, e quando todo mundo estiver distraido, roube um carro ou um camelo! Use seu charme para entrar na sede da NASA (se não tiver, faça um curso com a Dany). Se não funcionar, apele. Quando conseguir entrar, seu próximo desafio vai ser destruir as câmeras de segurança. Pegue aquele chiclete que você guardou na nuca e jogue na câmera. Boa pontaria!
Se não tiver chiclete, pegue sua arminha de água portátil que você ganhou da mamãe quando tinha uns 5 anos, a encha de água do bebedoiro, e pronto. Quando as câmeras estiverem pifadas, corra e se infiltre nos dutos de encanação. Vá lá até chegar na área onde ficam os foguetes. Viva por lá até o próximo lançamento, tipo, na lua. Se alimente dos bichos mortos que vivem nos dutos junto á você. Ah, e faça suas necessidades lá mesmo. O mal cheiro vai acabar matando os bichos que ainda estão vivos de sufocamente, e a sua urina... Pode abrir uma das janelinhas do duto e soltar tudo em salas várias. Quando chegarem, vão pensar que é plutônio ou alguma coisa do tipo.
Quando o grande dia chegar, primeiro pegue um imã gigante (deve ter um na sala de invenções) e o cubra com metal, que vai deixá-lo ocupado. Pegue um balde e o encha de algum ingrediente quimico perigoso, do tipo ácido e destroi o metal. Coloque em cima da porta e amarre ele em uma corda, que também está amarrada em um robô de controle remoto, como um esquema de "arrancar um dente". De preferência, deixe o imã escondido, mas em local aberto direcionado para a lua.
Então, depois, roube um traje espacial e finja ser um astronauta. Entre na nave, e prontinho, você está à caminho da lua! Quando chegar lá e passar um determinado tempo, a NASA vai mandar você voltar. Não vá. Fique por lá até o mundo chegar. Quando isso acontecer, e toda a raça humana estiver sido exterminada, pegue o controle remoto do seu querido robô, ligue-o e faça ele andar para frente. Isso vai fazer a corda puxar o balde, e derramar o liquido esquisito emcima do metal. Sem o metal, o imã vai procurar outra coisa para atrair... Ou seja, VOCÊ! Entre na nave, que está sendo puxada pelo imã e volte para a Terra.
Parabêns, você fugiu do fim do mundo!
Por problemas no servidor do blogspot, não consegui postar a tirinha. Clique aqui para vê-la.
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